lunes, 29 de julio de 2013

Te dejo que me lleves al cielo sólo si, una vez allí, no me dejas caer.

domingo, 28 de julio de 2013

Ya me tienes muy arriba, no me dejes caer ahora (por favor).


Aquí, sentados en medio de ningún lado y rodeados de un montón de gente de la que me olvido en cuanto te tengo cerca. Tú acostado en mis piernas y nuestras manos agarradas sobre tu pecho. No, esto no es París, ni estamos en frente de la Torre Eiffel, pero teniéndote aquí conmigo, el único monumento que me importa es tu sonrisa.

Niña suicida.

"¿Está lloviendo o es que se me caen solas las lágrimas? Noto como fluyen al compás de cada rima. Mañana no será otro día, el estómago me arde... Pedí ayuda a gritos pero ellos siempre llegan tarde y en valde, di tanto de mí que ahora peso la mitad, la mitad de aquellos que estuvieron, ya no están. De tanto mirar pa'trás me estampé con el presente; lo que pasó en el corazón, el futuro en mente. Al ritmo de un violín suena pesimista mi balada a malas rachas, de las buenas no me queda nada, salvo los recuerdos que merecieron la pena, aunque me dejaron el alma vacía y las ganas llenas. Las calles de Barcelona acompañan mi desgracia hacia donde haga falta si me acompañada la magia, vacías, topé con tantas mentes que no decían na', reacias. Con el corazón a cuestas vaya donde vaya, sufriendo las consecuencias de una boca que no calla. Rayadas superadas con desidia, y qué diría de mí alguien que no entiende de esta agonía. Y yo... ya... no quiero ser princesa, mi sangre es real
pero la corona me pesa, me pesan tantas cargas que me doy por vencida, escucharás los llantos de esta niña suicida. Y yo... ya... no quiero ser princesa, mi sangre es real pero la corona me pesa, me pesan tantas cargas que me doy por vencida, escucharás los llantos de esta niña suicida."
                                                                                                                               h0lynaight-Niña suicida.

Oye, que me puedes.

Que me puedes. Me puedes cuando te acercas con tu sonrisa, me puedes cuando me abrazas, me puedes cuando me llamas, me puedes cuando te enfadas, me puedes cuando bailas, me puedes cuando cantas, me puedes cuando me miras, me puedes cuando me miras y luego te ríes, me puedes cuando te pones como un niño pequeño, me puedes cuando te acuerdas de algo que te dije, me puedes cuando estás a mi lado, me puedes cuando te acuestas en mis piernas, me puedes cuando me llamas 'Amor', me puedes cuando dices cosas sin sentido, me puedes cuando estás en tu mundo, me puedes cuando me agarras las manos... Se podría decir que me puedes hasta cuando respiras.

jueves, 25 de julio de 2013

"En el día de Galicia, Galicia llora, Galicia lucha, Galicia ayuda."

24 de julio, Galicia se prepara para su día grande, para el día de Galicia. De repente empiezan a llegar noticias de un accidente de tren... Nadie podía esperar que las consecuencias iban a ser de tal magnitud... Los vecinos, primeros en presenciar tal impacto, se tiran a las vías para ayudar en todo lo posible a las víctimas... Se empiezan en 30 fallecidos y en pocas horas aumentan... Se necesita sangre y los centros de donaciones acaban colapsados por la solidariedad... Impotencia, mucha impotencia era lo que sentía... A los medios de comunicación parece que este accidente no importa ya que seguían con la mierda de programas y los partidos de fútbol... En Galicia se suspenden todos los actos festivos para nuestro día grande y se establecen siete días de luto oficial... 25 de julio, la Galicia que otros años por este día estaría de fiesta, hoy se viste de negro mientras llora por esas (datos actuales, no definitivos) 78 víctimas... 78 familias destrozadas, 78 sueños que no se van a cumplir, 78 sonrisas que no se volverán a ver, 78 abrazos que no se volverán a sentir, 78 personas que no podrán despedirse de sus seres más queridos...
Escribo esto para que todos eses héroes anónimos, desde bomberos, personal médico, vecinos, voluntarios, donantes de sangre hasta los distintos cuerpos policiales y la TVG (Televisión de Galicia), no queden en el olvido. No hay palabras para explicar el dolor que se siente y se respira en estos momentos. 'Galicia comeza hoxe sete días de loito oficial e para sempre, máis triste.' #ÁnimoGalicia.

martes, 23 de julio de 2013

Que estos días no te saco de mi cabeza, que no dejo de pensar en ti, de recordarte. Y es que no sé qué cojones pretendes, pero me encanta. Y no me salen las palabras adecuadas para explicar como me siento (como me hiciste sentir), lo único que sé es que me gustó.

Que el simple recuerdo del roce de tu piel me pone la piel de gallina y me provoca escalofríos.

miércoles, 17 de julio de 2013

"Tú vivirás con la noción más insensata, matar el tiempo pero él es quien te mata."

"Creo que camina y nunca se para y cada vez corre más, aunque lo queramos no se separa. Siempre nos irá detrás. Puedes desear huír escapando pero te perseguirá. Sabes que al final te acabas cansando y él no se cansará.
Intrigada por querer saber quién eres tú, qué eres tú, tengo toda la inquietud. ¿Por qué repites? ¿Por qué aceleras y frenas tu exactitud y juegas conmigo en cada déjà vu?
¿Por qué te ocultas? Yo ya lo sé, y sé que puedes hacer lo que tengas que hacer. Lo que más me agobia no es no poder saber quién eres, es saber que nunca lo voy a saber. ¿Por qué nos raptas? ¿Por qué nos captas? No entendemos tus entrañas tan abstractas.¿Por qué nos atas? Ah ¿Por qué nos matas? ¿Por qué vienes y nos ganas y luego te vas? Lo que daría por poder saber en qué consistes. De momentos solo puedo imaginar. Por mucho que estudiemos solo haremos teorías aunque siempre nos quedará soñar.

Creo que camina y nunca se para y cada vez corre más, aunque lo queramos no se separa. Siempre nos irá detrás. Puedes desear huír escapando pero te perseguirá. Sabes que al final te acabas cansando y él no se cansará. 
Eres cruel, nos envejeces, juegas sucio porque tú nunca pereces. Eres parte, parte o todo de otra dimensión. Obligados a aceptarte con resignación. Incapaces de entender cuál sea tu verdad. Estamos en eterna inferioridad, tú sabes cosas que nosotros no, estamos limitados, vamos, eso creo yo.
Yo ya no sé lo que pensar, dicen que lo pones todo en su lugar, dicen que ayudas a olvidar y yo a menudo me olvido de que estás. Y sé que mi reflejo es más maduro cada vez, el espejo va arrugándote la tez. Parece que es un síntoma de lucidez pero pensar en ti es una insensatez, lo es.

Creo que camina y nunca se para y cada vez corre más, aunque lo queramos no se separa. Siempre nos irá detrás. Puedes desear huír escapando pero te perseguirá. Sabes que al final te acabas cansando y él no se cansará. 
No estás pero se te percibe. Dime que fórmula es la que te describe, no sé si haces de la vida un declive, o estás aquí para que la motive. Harás que distorsione la visión del paso de los años y cada vez parezcan más pequeños, y cada vez parecerá que corren más por todo lo que se ha quedao’ atrás.
Eh ¿por qué? ¿Por qué eres tan inexistente, pero tan persistente? Nunca vienes de frente. ¿Por qué tu apariencia es transparente? Porque no te presentas pero estás tan presente. Día a día metiendo la pata, cada cinco frases una errata. Tú vivirás con la noción más insensata, matar el tiempo pero él es quien te mata.
Creo que camina y nunca se para y cada vez corre más, aunque lo queramos no se separa. Siempre nos irá detrás. Puedes desear huír escapando pero te perseguirá. Sabes que al final te acabas cansando y él no se cansará."
                                                                                                                             Aíd-Tiempo.

'But, my dear, this is not Wonderland and you are not Alice.'

Podía ser todo como en los cuentos, sí, ya sabes, finales felices, los malos en su lugar y esas cosas que en la vida real nunca suceden. Quizá así la vida sería más aburrida, supongo que dependería del cuento... Uno para cada tipo de persona. Peter Pan para todos los que no quieren crecer, Alicia en el país de las maravillas para todos los curiosos, Caperucita para los desobedientes, La Sirenita para los enamorados del mar, Blancanieves y los siete enanitos para todos los que creen en los finales felices a pesar de todo... Pero, querida mía, esto no es el país de las maravillas y tú no eres Alicia.

domingo, 14 de julio de 2013

Siempre idiota, siempre.


Todos los días de mi vida.

"Y entonces lo dijo, casi para si misma: Te quiero. Y yo, yo no quería ni responder, sólo quería volver a oírlo."

Querido John.

"Hoy aquí hay luna llena y da igual lo que haga o donde esté, esta luna siempre será igual que la tuya, a medio mundo de ti."

Estoy aquí, lo sabes.

Que a veces me gustaría escuchar un "Estoy aquí, lo sabes", un "¿De verdad estás bien?" o un "Si quieres algo llámame". Sí, porque a veces me canso de dar todo y no recibir nada, me canso de estar ahí y que nunca están, me canso, y no sólo me canso, lo peor es que también me duele porque sí, yo también tengo sentimientos y no, no soy perfecta.

"Somos la Torre Eiffel encendida un catorce de febrero."

"Las calles de París se morían de celos de aquel callejón oscuro donde nos besábamos."

"Amor sincero, me inyecto diariamente esta pequeña dosis de veneno."

sábado, 13 de julio de 2013

Amélie.

"Usted no tiene los huesos de cristal, podrá soportar los golpes de la vida."

Apostar y perder.

Ayer fue una de esas noches... ¿cómo decirlo? Una noche de esas en las que te caes a lo más profundo que hay y por más que lo intentas no consigues salir de tanta y tanta mierda que te rodea.
Y es que no sé qué cojones me pasa estos días que estoy más hecha mierda de lo normal. Me siento impotente porque quiero y no puedo, quiero y no lo consigo, quiero y... Y sentirte impotente es de las peores cosas que puede haber es una de las peores sensaciones que puedes sentir, en serio. Y es querer seguir luchando aún sabiendo que te tienes que rendir, es como apostarlo todo cuando sabes de sobra que vas a perder... Perder... Perderlo todo... Tu orgullo, tu dignidad, tu vida... Tu todo y ¿para qué? para nada. Y es que hay veces en las que me gustaría pulsar un botón de autodestrucción y acabar con todo. Que siempre me intento engañar diciendo que vuelo pero sigo tirada en el puto suelo y no consigo ni moverme. Y cada noche vuelvo con lo de siempre y me acabo cayendo.

viernes, 12 de julio de 2013

Remember this.

Y se me da por recordar tu cara de dormido por las mañanas, la sonrisa apagada de tus días jodidos y tu pelo siempre despeinado que tanto me gustaba acariciar. Recuerdo cuando tenías la voz ronca después de un finde de fiesta. Recuerdo también el brillo de tus ojos marrones, en los que siempre me reflejaba. Ya puestos a recordar, recuerdo también tus manos siempre frías, tu forma de caminar y el sonido de tu risa. A ver, ¿qué más recuerdo? recuerdo cuando ponías cara de niño bueno para conseguir lo que querías y siempre conseguías lo que querías y cuando me abrazabas en los días fríos. Recuerdo cuando te enfadabas por cualquier gilipollez y luego me pedías perdón. Y, ¿cómo no recordar cada vez que decías uno de esos 'Eres idiota' mientras no dejabas de sonreír? Y es que recordar es fácil, lo jodido es olvidar.

Tachándote de mi vida, o quizá no.


Y una vez más encuentro tus ojos en mi camino por casualidad, o quizá no. Sigues con tu preciosa mirada de ojos color miel y ese olor a tabaco mezclado con colonia que nunca me acabó de convencer. ¿Y quién me iba a decir a mí, enamorada por excelencia de los ojos azules y que odiaba el tabaco, se iba a enamorar de alguien como tú? Al fin y al cabo, eso no son más que gilipolleces cuando alguien te cala tan dentro como lo hiciste tú. Que no tengo ni idea de cómo lo haces, pero cada vez que hablo de ti, un escalofrío me recorre desde la espalda, hasta la punta de mis dedos. ¡Y mira que no ha pasado tiempo ni nada! Más de un año, ya rondando el año y medio o incluso más... Depende de por donde lo mire, si lo miro cuando me di cuenta de que lo eras todo o cuando me lo empecé a creer... ¿Qué más da? Sólo son días perdidos pensando en ti en nosotros. Que no tienes ni idea la de noches que he pasado contigo como invitado principal en mi cabeza, dando vueltas y vueltas y empeñado en no dejarme dormir. Que te estoy olvidando o eso intento, te lo juro, pero hay algo dentro de mí que me lo impide o ¿yo qué sé? A lo mejor me pasa como en esa canción de Sabina y tardo en aprender a olvidarte 19 días y 500 noches.
 Ni yo misma me podía imaginar cuando empecé a hablar contigo que esto iba acabar así aunque en el fondo creo que mi subconsciente lo sabía de sobra y quiso jugarme una mala pasada. Pero míranos ahora, el tiempo ha pasado y tanto tú como yo hemos cambiado, quizá para bien, quizá para mal, ¿quién sabe?
Lo único que sé con certeza es que te quiero y que te echo de menos ¡no sabes cuánto! pero supongo que eso ya lo sabes, porque eso es lo único que no ha cambiado eso y tu olor a tabaco mezclado con colonia.

miércoles, 10 de julio de 2013

Siento, luego escribo.

"Porque desnudo mi alma cada vez que escribo."

"El que quiera envejecer seguro querrá volver cuando sea adulto."

Recuerdo cuando era pequeña, cuando mi única preocupación era llegar a casa  tiempo para ver los dibujos, cuando daba igual la ropa que llevabas y cuando esta mierda de sociedad no te presionaba para ser como todos. Recuerdo también que lo más importante era jugar, no importaba ni donde ni con quien, lo único importante era divertirse. Recuerdo que solía sonreír de verdad, que me encantaba llegar a clase y despertarme temprano hasta en vacaciones. Recuerdo que sólo quería hacerme mayor... Quería hacerme mayor, ¿en qué cojones estaba pensando?
Ahora ya casi no queda nada de esa pequeña niña a la que le encantaba sonreír.

martes, 9 de julio de 2013

viernes, 5 de julio de 2013

02:36

Y una noche más dan las dos y media, tengo música en mis cascos y la cabeza dando vueltas. No tengo sueño, nunca tengo sueño. No sé qué cojones me pasa pero siempre me acabo acordando de ti. No sé qué tienes que me has calado hasta los huesos, imbécil.